目前分類:我的過往 (19)

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 ↑ 穀研所西點班的老師及同學們。

   十週不過二個半月,還真的好快就過去了。真心覺得能在這裡遇到你們,是件美好的事,這十週每天都過的很開心,謝謝大家。


 [ 適應期 ]

   決定到穀研所上課時,對一切都抱持了期待,唯獨八里就是遠了點,為了趕上每天一班7:20的校車,開始每天六點要起床,6:30要出門,校車約8:30到 學校,8:45開始上課。每天單趟就要花二小時的車程,加上上課時間八小時,一天有十二小時在這上面,還記得第一週,我到了晚上10:00點多眼睛就張不 開,怎麼比上班還累。

   一天三樣產品,也不像是在家裡隨便試做的小份量,還有重重的攪拌鋼,一開始一切都很混亂,怎麼判斷打發程度,還有力道手勢入模,手上、桌上和模具總是沾滿了麵糊,像極了幼稚園的小朋友。連一開始過篩麵粉手勢都不對,難怪連篩個粉都好費力。有的時候中午時間也要注意烤箱裡蛋糕,常常吃的很趕,有時要輪流去吃,有時帶著計時器吃,還常常一天喝不到一瓶水。

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  開始邁入初老的年紀第一天,那天朋友問我今年有要特別慶祝嗎?才特別意識到今年果然和往年不太一樣,因為即使再用無條件刪去也刪不去要進位的三開頭了。


  前陣子對自己人生的思緒又混亂了起來,看來也是替自己邁入另一個階段成長的見證。說真的30歲的第一天有什麼不一樣嗎?其實真的感覺不出來,什麼都是 漸漸形成發生的,像是體力愈來愈差、體重愈來愈難控制(好像一直這樣)、記憶力愈來愈差、似乎有些許小小細紋......。

  不過覺得現在自己懂的欣賞自己,不論是優點還缺點(當然有些地方真的不好要改),還有知道自己才是最可靠的,不要想著要靠別人,那只會失落而已。還有非常感謝我身邊的朋友,一直以來都很感謝,不論我的喜怒哀樂都在身邊,也一直喜歡原本的我。

  生日的這天也是好友銀華的大喜之日,今天要去陪嫁見證她成為人妻之日,所以今年的生日還真的很特別(以後你們結婚週年慶也不要忘了我喔)。

  剛剛好奇自己這幾年不知道看起來有什麼變化,於是找了近九年的照片,發現自己之前有時真的好圓喔(所以我一直喊的要減肥),每年各挑了一張,但好多都找不太到,所以就大概挑了一下,當然太胖太醜的不會放(我是壽星嘛),好像沒有改變太多。

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↑ 最近需要一點陽光....

   我們都希望人生過的順遂又幸福,但是事實上根本沒這麼順利,也因為這樣人生才有趣吧。今天看到小兔子分享的一句話「生命有如一幅馬賽克鑲嵌,從遠處觀賞是一幅和諧的圖畫,越是近看,便發現許多拼接處的裂痕」,真是愈看愈有感覺。
  一直以來在blog 總是記錄著遊記、食記等開心的生活,其實也是用來讓自己不開心時記得自己還擁有很多開心的回憶,也提醒自己要多看看自己擁有的。

   常常有人跟我說,我有在看妳的部落格喔,感覺妳的生活很開心都過的多采多姿呢。事情總是一體兩面,加上其實最近挺糟的。去韓國六天自助的背後,其實是八月整月無薪假的事實。八月中有一半時間我腸胃炎,看了好幾次醫生怎麼都看不好,整天躺著連什麼正面想法也漸漸遠離我,好在還有個韓國旅行來平衡一下。

   九月回到正常上班,近半個月突然公司確定經營不下去,最後大家都得另找出路的消息突然傳來,一週後我又開始感冒發燒(快篩不是H1N1),又併發腸胃炎,一連燒了五天還沒好,連舌頭嘴破也一起來,現在連吃東西都痛。是說我命中註定勞碌命嗎?

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 ↑ 找個甜點圖來代表蛋糕。

  依照本人無聊的慣例,今年還是要來祝自己生日快樂。
  本來好像有很多話想對自己說,但是在這瞬間空白了.....。

  26→27的一年裡,本來想細數幾件重要事件,但突然好像就空白了,不過也真實的存在著和影響著我。最近胡思亂想的很多,感覺一直踏在原地,別人都一直往前,希望下個生日前就少想多做,踏實一點。

  好吧...最後,又老了一歲(希望看不出來),Sandyyu生日快樂囉。

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 ↑ 做第三次的起士蛋糕。

  [ 颱風天的下午茶] 
  怎麼最近生活頻率常出現的就是別人的婚禮和颱風。

  這次薔蜜颱風威力不少,颱風天很無聊,看完一輪漫畫閒閒沒事想起冰箱還有剩一份cream cheese,趁著雨小時趕緊去超商補消化餅和牛奶,準備來做cheese cake。

  做到第三次,都還不是做的很完美,周圍有點凹陷,不過這次特別綿密,放稍涼吃起士味比較淡也特別綿,冰過後反而會變實一點起士味也比較重。老媽喜歡冰之前的口感,弟弟喜歡冰後的cheese cake。

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  在這個版渡過的第三個生日。生日快樂。
  本來想說今年就不要再祝自己生日快樂了,不過前兩年都有,就還是繼續好了。

  又正式滿26了,感覺比去年還快。

  依然還是這麼愛笑又愛哭、看電影電視很投入劇情、無法一心二用、總是想著吃和玩、偶爾打翻水、問一些白痴問題、依然沒自信、對自己工作能力很懷疑、對未來很茫然、生氣的時候要吃甜點、不開心就表現在臉上、吃到葡萄乾在麵包覺得討厭、討厭心機重的人、覺得單純不是笨只是比較容易相信別人而已(但其實就是呆)、愛幻想、想中樂透,但又知道自己沒這個命、笑起來比生氣好看(誰不是這樣?)、朋友很重要.........還有很多,但年紀大了不宜晚睡(不能在想下去了..),總之沒有太大長進,但我想這才是我吧。

  希望我明年至少個性仍沒太大變化下,內涵和智慧都能充實很多。

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 ↑ 前年去京都。

  最近我在做什麼? 還有年過2/3的總檢核。

   今年度的計畫,在年初我有規畫出來(舊文 請點這),只剩四個月就將過完2007年,不知道大家年初許的願望實現了多少?我的呢.....

   關於願望一「開始研究及學習投資及理財」:

  今年我看了好幾本理財書,「先別急著吃棉花糖」、「財富管理聖經:如何創造,累積,管理終身財富」、「窮爸爸富爸爸」、「富爸爸商學院」,那我真的會理財了嗎?事實上也沒有,股市基金還是不會看,更別說房地產什麼鬼的了,不過我覺得看書是建立觀念、了解有關理財的方法、還有換些思考的方式,然後也試著開始長期的投資基金。所以這方面我覺得今年度已經達成規畫。

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  本來想寫些減肥的故事,想到大家常說最有效的減肥方式就是「少吃多運動」。突然想起關於運動,我倒是有一些不勘回首的往事。

  運動,絕對、肯定、百分之百確定,不是我的強項。

大隊接力:

  從小班上的大隊接力,都輪不到我,我大概就是落在後補第一二位的那種位置,記得小學四年級的時候,班上在做大隊接力的練習,正式隊員是A組,後補隊員是B組,老師要我們A、B組比賽,偏偏輪到我時,不小心「掉棒」。

  結果我被老師罰半蹲。我懷疑老師忘記她罰我半蹲,所以我一直被罰到下課,蹲了快四十分鐘,結果下課我腿都站不直,一直抖,還抖很久。而且我不懂......為什麼接給我的那個人就不用被罰呀,他也沒給好呀.....。

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  一份公開的禮物,帶著喜悅、思念、祝福,飄洋過海送來我的手上。於是.....我開始收集「明信片」。 
  今天回家看到桌上躺著一小張寫著密密麻麻且工整字體的明信片,正納悶誰又出國了嗎?昨天才收到來自京都寧靜的氣氛,沒有預料今天又收到一張。原來是小蝦,一個勇於追求自己理想的女孩,一張來自紐西蘭的明信片。

  我開始想著那些-我收到的明信片。

  以前,小的時候。我不喜歡明信片,覺得好像祕密都被公開,信的內容都會被別人看見。

  自從自己出國以後,我開始愛上明信片,喜歡正面有著代表當地的照片、或是令人會心一笑的圖樣,背面再寫著祝福、思念,有著密麻、歪鈄、公整、凌亂,各式各樣的字體,同時也傳達著書寫人當時的心情。

  公開的內容,就像一個透明的包裝,將那份快樂散播各地;假若是傷心的內容,或許也可以隨著距離、地點、轉送人們的手中,將那份難過也分散一點。

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  她說:「找另一半,一定要找個愛你比你愛他多的。」你說:「成熟的愛,是因為我愛你,所以我需要你。」

  為什麼覺得愛好像愈來愈不簡單、不單純。 

  前陣子一直想起以前的事,就很想寫下來,今天又看了篇文章,所以就動筆寫了。

  明明覺得很有勇氣,可是卻發現愈來愈膽小,什麼時候變的這麼怕受傷了?感覺以前喜歡一個人好像很容易,簡簡單單的愛,罷了。

  假日坐在宿合桌前看看教科書,背著考完就忘的專有名詞,看著一篇又一篇的bbs文章、一行又一行的程式碼。看累了往窗外看去,輪到你打擊,偶而加上那對我而言有趣的加油詞,心裡暗暗幫你加油,希望是支全疊打。有時候會被你發現我在看你,你和我揮揮手,然後被隊友小小取笑。你繼續練體能、練棒球,我繼續看書、寫程式。星期六晚上就手牽手去逛夜市。

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  開始邁入要注重保養的二十五歲。Sandyyu,生日快樂。 
  過了二十五歲,女生開始要注意很多事,要開始注意眼睛周圍的細紋及更多的保養、要開始了解保持身材更加不容易.......,還有要懂的愛自己,對自己好一點。這是那天和你們聚餐Nicole轉述某位大姐姐的話告訴我的。

  再幾個小時,一年一度的生日就要結束了。

  謝謝你們所有的祝福、簡訊和禮物。謝謝你的蛋糕和貼心、你們抽空陪我吃飯讓我渡過美好的夜晚、你們和你也抽空陪我吃飯、包包、腳架、書、電影.........。

  想想,我真的是個任性、膽小又怕孤單的小鬼,這一年謝謝你們仍陪伴在我身邊,豐富我的平淡的生活,每當我想要個肩膀,你們就在身旁。

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 圖片出處:郵件轉寄信,如有冒犯請告知。 
   記得某天在鳥兒的相本看到有關「沒有側臉」這個詞,後來我發現我也是沒有側臉的人。也就是照了側臉,卻發現臉很平面,沒什麼起伏。或許有人會說是角度沒抓好,但有天我認真的拿了鏡子左照右照,我發現我..............就是「沒有側臉」的人嘛。

  雖然我還是努力的左照右試,但...Orz~~嗚~我有很多照片可以証明「沒有側臉」,但我一點也不想拿出來。 
  
     那關於上頭的那張圖又有什麼關連呢?上圖的女生,有著很美側臉,和我不同。

  可是我記得,前男友的室友龍貓先生,曾經對我男友說「這張圖的女生好像sandy喔!」,除了龍貓先生以外,前男友及其他室友,沒有一個認同,也包括我。因為真的不像呀,但是.....因為這句話,我覺得龍貓是好人,真想和他做好朋友。呵~他不會很後悔說出這句話吧。

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  之前看到John為了女兒喜歡學舞蹈勝於他所希望她學的鋼琴有點小苦惱,讓我想起我那在大學待了四年的社團「世界民俗舞蹈社」,也就是一般說的「土風舞社」。嘿,腦中別只冒出公園的婆婆媽媽喔,那只是屬於土風舞的一小部分。
   大一在選社團時被土風舞社的學長姐們跳的舞及熱情所吸引,沒想到一待就待了四年。其實土風舞包括的範圍非常廣,在電影中有時會見到的「波蘭舞」、「宮廷舞」,又或者是西班牙「鬥牛舞」、美國「妞妞舞」、團結民族性的「以色列舞」、地勢較高且冷所以動作較大,多跳躍動腳動作的「巴爾幹舞蹈」、重手勢表情的「中國舞」例:苗族等的舞蹈。還有國標類的「社交舞」、「自編舞」、「爵士舞」、「踢踏舞」,就連蔡依琳的「七十二變」我們都有跳(<-但是這首我沒學到,所以不要叫我跳。另外以上形容若有錯亂,再麻煩指正,因為我怕有搞錯)
 
   那四年在社團的一切,大概是我大學生活最精采的一個部分,大一只要高高興興的跳舞、學舞,大二當幹部,招新生、表演、辦活動,大三教舞、雕舞、練舞表演。尤其大二就我們十個幹部,五男五女,每次騎著機車去嘉大、中正大學表演、聯歡,為了評鑑熬夜,後來得到特優的喜悅。還有為了表演,每次練到活動中心關燈,還繼續用安全門小小的燈光一直練下去的努力,學長姐、學弟妹的好情誼,一切的一切真的是我心裡很美的記憶。
 
   想和大家分享我最愛的社團,卻不知如何下手,所以介紹一首我很喜歡的舞「伊斯潘諾鬥牛士」。這是一首西班牙的舞,在鬥牛士的舞中,女生是扮演「牛」及「披風」的角色,而男生就是英勇帥氣的「鬥牛士」。所以如果看到鬥牛舞中有男生把女生轉來轉去,其實就像是在甩披風,如果女生手往上有點做類似蓮花指的動作,就像是牛的角的意思。
 
   這首男女比較沒有接觸的動作,所以女生當披風的部分看不到,而且這首舞男生有手持披風,還有帥氣的甩披風的動作。而這首舞配的是卡門的音樂,我不知道如何形容對這首音樂的感覺,不過在這首舞搭這首曲,我記得學姐說這首舞要跳出女人味,要很有自信,我不知道自己展現了幾分,但是我很喜歡這首舞就是了。
 
   第一次表演是在學校大禮堂,我們社團首次與管樂社合作聯合成果發表。這首舞的移動範圍較大,大禮堂也比較適合,每次要上台表演我都會超緊張,即使已經練習好久、走位好幾次,表演前還是緊張到胃痛,更慘的是跳到一半時,我不小心踩到裙子,害我差點以為裙子要掉下來了,心裡一直為最後一段快速轉圈擔心,擔心裙子如果真的掉了怎麼辦,還好最後順利表演完。

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   有些事突然想起來的時候心裡會甜甜的,尤其是差點忘記的事。
   上週和朋友聊天,問到我碰過最浪漫的事情是什麼,我很認真的左思右想, 突然我想起一件在大三發生的往事。
 
   大三的課業比較重一些,剛好那個學期末同時有四五門課要交期末專案,都是要具體做出一點東西的,可不是考考試、交交作業這麼輕鬆。我記得那時候有兩個連續三天的假期,一個是聖誔節,另一個是元旦,通常有我會選連假回家,才不會兩天都在坐車。不過這學期的兩個連假,我和同學都在熬夜趕程式、趕系統。
 
   當時我男朋友也很久沒回家,就選擇元旦的假期回家,無奈我也忙於課業,那年的元旦就不能一起跨年了,不過我們決定改用電話跨年。我記得晚上的時候男友打來問我課業的進度,我回答又是要熬夜的夜晚了,後來男友說他在電視上看到說:
在午夜十二點時對著月亮許願會實現,雖然聽起來沒什麼可信度,但對於忙著報告不能跨年的我們,這也算一點娛樂活動吧,不如就許個報告順利完成的願望也不錯。於是我們室友們也一邊等著午夜一起來許願。
 
   快十二點時,男友打來準備和我一起倒數,也提醒我記得許願,就在時間快要到時,我打開窗戶準備尋找月亮的蹤影時,只見男友站在窗外拿著一束花,祝我 新.年.快.樂.。此時又驚訝又尷尬,驚訝感動他的出現,尷尬的是旁邊有兩位認真趕報告正等著許願的室友,我....我...。

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   在小小的心裡總認為,穿裙子才女生。
  關於穿裙子這檔事,好像離我有點小遙遠。不是我不喜歡,只是覺得好像和我不太搭。
 
   這可能得從小時候說起,在我很小的時候媽媽對我說『你怎麼這麼醜,以後嫁不出去怎麼辦』(我是我媽親生的,大家不用懷疑),從此在我心裡就一直記得這句話。
 
   再加上小學我最要好的同學,好死不死就是那種班花型美女,字又端正又是學藝股長,便服日的時候她一定穿裙子,長長的頭髮很有氣質,很多男生喜歡她,一向在她身邊的我除了襯托她以外,還兼負保護她的責任。總是和男生打鬧,沒氣質像小男生的那個就是我。再加上不少不堪回首的往事,使的我更沒自信。
 
   因此『我不像女生』就種觀念從小就一直在我心裡。所以我一直很少穿裙子,當然學校校服不算,其他穿裙子的次數可真是滿少的,因為總覺得這是有氣質的女生做的事,不適合我。再加上穿褲子也很方便嘛,於是就更少穿了。
 

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  • Oct 27 Thu 2005 00:30
  • 筆友



  你有交過筆友嗎?你還記得怎麼認識的嗎?

  有人藉著交個外國筆友練英文,有人藉著交筆友認識異性,有人藉著交筆友擴展視野。現在即時通訊軟體這麼多、這麼方便,不知道還有沒有人認真的寫信交筆友?
  最近難得想用自己的帳號登入學校的BBS站,才發現已經太久沒使用而被取消帳號了, 這是我第二個被取消的帳號。我有兩個帳號,扮演的角色不同,一個是大家知道的我,一個是不想被打擾的我。(雖然最後兩個功能逐漸相同,同為前者。)

  在看到「錯誤的使用者帳號」的提醒字樣下,才突然驚覺好像有些東西真的離自己很遙遠了,包括我第一個筆友「
smalllu
」。 其實早在電腦重灌無數次的同時,就已經弄丟很多關於這段回憶的片斷記錄。只是當最初聯絡用的帳號都消失的時候,好像就真的整個都消失了。

  1999年12月29日,在宿舍用我的祕密帳號上線,暱稱是我當天中午才想到的「
寒流時的陽光」,我一向最不會取暱稱的,剛好那幾天的天氣給我的靈感, 沒想到這一用就再也沒換過。沒多久正覺得無聊想下線的同時,收到一個不認識的人傳來的訊息,心想一定又是哪個無聊男子,聊沒幾句我剛好有事要先下線(其實也想快快打發),沒想到對方說「做個筆友好嗎」, 我楞了一會說「.......好」(心想反正應該也寫不了幾封就會斷了吧)沒想到這一通信就一直到我畢業(雖然後來通信的次數愈來愈少)。

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圖片出處:women.sohu.com/6/1203/ 68/blank216766870.shtml 

 昨天在迴紋針老師那看到一篇關於 理想伴侶 條件的文章, 這其實也是一個網路串聯遊戲,和之前的怪癖串聯遊戲一樣。昨天看完之後,實在非常有同感,就像其他網友說的,真是說到心坎裡的感覺。

  其實我一直覺得,真的要能夠具體說出理想伴侶的條件很不容易,記得之前和同事們在深夜裡用MSN群組聊天,也談到這個話題,畢竟,關於愛情似乎一直都是熱門話題排行的前幾名,幾乎沒有一個人可以具體的說出。可是昨天看完迴紋針老師提出的每一點,真的是心有戚戚焉呀。

  像是文中提到的「 我希望他是個可以懂得聆聽並且善於分享的對象,我希望他是個懂得尊重自己也尊重我的對象,我希望他同樣是個穩重負責但又不失童真與幽默的對象,我希望他是個有什麼可以讓我佩服學習的對象。 同時,我不要他只知道工作;只專注工作的男人通常不懂的如何生活,不懂如何生活的男人也不會是個好伴侶.......」。當然看完也突然會覺得這樣完美的人到底存在嗎?

  其實我想不用馬上達到也沒有關係,可以一起努力達到就好了,當然也要能碰到一個也同樣希望這樣相處而且願意努力的另一伴。以前不懂事的時候,可能會希望未來的伴侶外在要有什麼條件,可是漸漸的發現兩人間的相處、包容、互相欣賞、一同成長才是更重要的。有時候也常和同事聊到這個話題,漸漸的也能接受感情這種事反正就是急不來,雖然有時候還是想一些方式來看看是否可以增加相遇的可能性,像是求神問卜呀等等(還真是不死心)。

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圖的出處為http://www.clfood.com.tw/ 的草莓園蛋糕。

  今天是我生日,實歲滿二十四歲的生日。謝謝給我祝福的朋友們還有同事們的卡片、手鍊及特地送禮物來的慈琬。

  今年的生日卡片,似乎也如同今年一樣有一點點的悲傷,像是什麼生命自會找到出路、過去的就讓他過去吧等等的詞語,喂喂~開心點嘛,今天可是我生日也。好啦,我知道你們的關心。

  雖然今天又是孤獨的過生日,真是沒人緣(泣),不過還是祝自己生日快樂吧。余小如,生日快樂。

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這不是一篇令人開心的話題,只是想紀念我最愛的人。
擔心看完心情會受影響的人請勿點入喔。

最後提醒你,請珍惜與所愛的人在一起的機會,
因為明天會發生什麼事,實在沒有人可以知道。
  我從來沒有想過,我要為爸爸做的第一件大事,就是舉辦他的告別式。我一直以為如果未來的有一天我要進入禮堂,爸爸一定會在旁邊牽著我的手。

  我更無法想像,在家裡接到一通醫院打的電話後,我就再也看不到爸爸,再也聽不到他的聲音,明明一個小時前我才和他通過電話,這一定是騙人的,但是無論我們怎樣不相信,怎樣的傷心難過,爸爸永遠都不會回來了。

  我想我永遠忘不了那一天,九四年七月十四日,我和媽媽趕到醫院,我從門縫中,看到爸爸躺在急救室病床上,醫生在急救,他卻一動也不動,我就知道大事不好了,我開始從腳一路發麻,麻到頭頂,我不知道除了祈禱我們還可以做什麼。

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